2010-02-27

[文章書庫]訊息經濟學淺淺淺談兩性的分崩離析

有個玩意叫做訊息經濟學
專門在探討兩方在資訊不對稱的情況之下的交易行為與市場均衡.


饒口的東西不想多說
以下我儘量用很直白的方式陳述
資訊不對稱在男女關係中有多麼討人厭.


資訊不對稱的意思就是買者與賣者對於同一交易下,
兩方的內心世界所接收的訊息是不一致的.



比方說,拿男女之間的交往來說好了
有的人其實只是想有個固定性伴侶或是
其實沒有很喜歡,但是又沒魚蝦也好
於是就擺出一副誠懇要交往的樣子
而且也讓對方覺得此人可交往
因此,這就是資訊不對稱裡頭的一種形式.

又比方說,拿婚姻來講好了
我婚前就擺明列表說明了本人個性有多麼難伺候
而賤內也綻發佛光告訴我
這一切都不是問題
他都可以解決
於是讓我有一個對未來其實是比現在好的幢憬下
我們就簽了這份結婚契約
但事後證明 馬的逼 他只是在唬爛 只是不是惡意的罷了
而這也是一種資訊不對稱的一種.

說明白一點
資訊不對稱會發生一定會存在一個前提
那就是有一方為了想使交易成功
於是就掩蓋了部份事實
只讓你看見好的那一面
讓你很阿莎力的就簽約
就這樣.


好的,在說這件事之前我要講的是
為什麼會交往,又為什麼交往到後來不是分手就結婚
以經濟學的角度來看
決定交往是一種供給與需求達到平衡的一個結果
當初一定是覺得你迫切的需要對方
而對方也能滿足你的需求
重點是在一起是快樂的
所以交往了.


然後交往久了,合不來的,或是供需失衡了
這種的就會分手.
而那些沒有分手的,如果又是交往了一陣子
覺得其實一切都很好沒什麼問題
此時就會出現一個很詭異的現象
叫柏拉圖狀態.

柏拉圖狀態是一個很好也是一個很糟的情況.
情侶們在這個狀態之下
一定是已經交往到有一定的時間
此時常常會陷入到一個無法前進也無法後退的一個局勢
因為已經到一個很穩定的情況啦
要再更好也沒有比現在好
要分手其實也找不到什麼理由所以也不想分
於是呢
在柏拉圖狀態這種不前不後的情況下
大家就會覺得
那我們來結個婚好吧!


為什麼不前不後的狀態可以靠結婚來解決呢
因為結婚這件事很奧妙
當下他會暫時讓你脫離不前不後的狀態
就好像馬莉一代破關後終於可以開始玩二代之類的.
反正就是和這個人好像又進階了.


說到這 我要說的重點來了
就是結婚之前到底雙方有沒有存在資訊不對稱這件事.

我指的不是兩人對婚姻的期望值
而是兩人在談論婚姻這件事的時候
到底有沒有誠實的告知對以後的生活來做規劃.
如果有一方沒有誠實
那麼其實即便供給符合需求
這個市場乍看之下好像是均衡的
但是長期下,其實很快就會失衡了.


怎麼說呢?
因為在資訊不對稱之下會產生兩種產物

第一.叫逆選擇
第二.叫道德風險.


逆選擇故名思義就是在說
因為你們雙方資訊不對稱啊
所以簽約之後有人才發現
干我被唬弄了
所以使人其實是做了一個錯誤的選擇
簽到一份很爛的契約
或是雖然還過的去,但是根本不是當初講好的東西.


而另一個道德風險也很無賴
在資訊不對稱下所做的任何決定
由於這份契約你都簽了
你也擁了標的物的所有權
於是呢這時候人就會開始疏於防衛
反正約都簽了你能拿我怎麼樣
所以我就擺爛啊
我就有事裝沒事啊
然後最後這個人就會被最後一根稻草給壓死.


基本上,男女交往就是一個市場
這個市場一旦均衡了
在其它條件不變之下
會均衡的東西即便會失衡那也是短暫的狀態
就像床頭吵床尾和就是非常的符合市場機制的


但為什麼現在離婚率這麼高呢?

大家在結婚的時候都甜蜜到靠杯
為什麼明明均衡的市場到後來會整個失衡?
真的
很多原因我都會歸類到資訊不對稱.


因為資訊一剛開始就不對稱
所以後來產生了逆選擇和道德危機
這玩意很恐怖
因為市場不再有規律的運作
市場會開始失靈.


就像婚前賤內說
這房子住靜巷一點也不吵
也說婚前生活和婚後生活不會有任何改變
又說保證有婚後各人有一間獨立的房間
最後說會盡一切努力給我幸福
而我的等價交價就是長期賣淫加佣人之類的

說真的 最後一項他是真的盡力在做
但前面二項整個是唬爛人
而第三項是我自己搬出去再搬回來後才有的代價.

這整件事讓我一結婚一個月就發現
靠杯我做了一個逆選擇.
所以生氣 吵架 溝通 最後是想說算了就忍受
然後那時候還有人覺得我是他媽的過太爽
才會沒事在網路上靠杯.


我說這些人真是奇怪了
你們根本沒有參與我的生活就算了
有人說話不算話就沒事
我只是就是論事就要被罵吃飽太閒找自己碴.


以上逆選擇是我個人部份.



而很剛好的,道德危機就出現在賤內身上了.


他做了些什麼我不想再多提
反正就是人太有安全感之後
對於那個給多安全感的標的物就開始擺爛了
他每天除了關心我吃飽沒睡飽沒
就沒啦.
可是我是活生生的女人
我需要親密感 我也有生理需求
我偶爾也想要很緊密的兩人世界
可是我的男人只需要吃飯睡覺看電視和上網.


一個逆選凙再加上一個道德危機
終於在今年十月我很認真的說要離婚了.

我一直期盼生活可以更好
那種更好不是物質上的好
而是我們兩個的關係可以更好
但很明顯的實際上並沒有.

因此身為一個理性的消費者
我婚後的滿足感下降了一百倍
提離婚其實是個超級明智的抉擇.


至於老一輩的人會說妳就忍忍
反正他也忍了你很多臭個性
但說真的
我的臭個性從頭到尾他是最了解的
他敢娶回家代表他不覺得我臭
但是他的ooxx是婚前隱暪的事實
老一輩的人自己可以忍就也要別人跟他一起忍
這一點我自嘆弗如啦
我沒有那種艱忍不拔的高操梅花情結
更不是阿信情操的那種女人
而且我變節都變超快的.


當然我要離婚這件事最後還是事與願違,
東西常常是怎麼來的也會怎麼回去.

婚約當初是兩人一起訂的
所以事後解除也必須兩人一起撤
如果其中有一個不願意
除了透過訴訟
不然就只能一直拖.

最後我兩的解決方案就是留校察看
好的,這段陳年舊事我希望這是最後一次
因為我要講的重點好像不是在這.XDDDDD



我要強調的是一段關係本來是好好的
本來是均衡的
結果卻失衡了.


失衡其實也沒什麼
只是讓一切的感覺都回不去從前了
從前我的付出不管回報的
他的肢體與對我的關注就是最好的回饋
但現在我是邊觀察邊付出
我們的愛情已經不純粹
或者是
我們還有愛情嗎?



前幾天我看見一位作家
自稱出了好幾本書
他的部落格說真的真不是我的菜
裡頭有一篇文章標題好像是
沒有結婚的戀愛都是失敗的

我一看見標題就點進去看她所謂精闢的見解
說真的
會寫出這種東西的人不是沒結過婚
就是腦子僵化到靠杯.
因為光標題就邏輯不通.


沒有結婚的戀愛就是失敗的
這句話如果可以當作結論
那麼那麼多結婚又離婚的
那是安抓?


我都不敢說沒有離婚的婚姻就是成功的
很多事情在進棺材之前我覺得
都無法以我們淺薄的眼光去論斷一件事
這個自稱出了好幾本書的作家
這種東西都寫的出來,而且還很多人在看
我就在想
這世界的笨蛋真的是很多.


還真的有一票女性去支持這個論點咧
真是靠么啊我的媽.


戀愛是一回事
同居是一回事
婚姻又是另一回事


你現在要問我哪一個好
我會說有個固定性伴侶偶爾約個會最好
照這邏輯來看
當然是戀愛最接近我想要的東西.

而至於同居和結婚只差在大人有沒有介入你們的世界而已
當然有大人介入的世界是最槽榚的
兩人相處就是一件不簡單的事了
大人還要進來亂小就真的又更機車了.


所以那位女作家把成功的戀愛歸類在結婚
然後文章中指出很多例子
像是有個女的和男的交往個十年八年
結果分了
那女的最後落得什麼都沒有 青春也賠進去了.
而如果今天結婚了,至少分手還會有個贍養費之類的
所以呢 如果戀愛到後來沒有結婚
一切都是白搭.


我不知道現在一般人的價值觀究竟是如何
不過如果有一種人只會用結果論來看事情
那麼就等同直接的否定事件的過程是多麼的重要啊.


過程決定結果 結果只不過是一個時點
但過程則是一個累積的存量啊.



説了這麼多
突然覺得不知道該如何結尾才好
所以說有學堂裡有下課鈴是給教授最好的台階下
可是這裡沒有下課鈴還真是不知怎麼辦才好啊
管他的
反正我想表達的就是靠么一下為什麼離婚這件事這麼難和複雜而已
(整個大離題 哈哈)


那麼



就先下課吧(自己狂搖鈴)!!!!!